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孩子这个要求,我该满足呢、还是拒绝呢?

来源:互联网时间:2018-09-06
文章概述:有自主空间的孩子更容易配合家长的要求生活中的事情,一部分要尊重孩子意见;一部分可以灵活、变通,和孩子一起协商;还有一部分是孩子的做法完全在你视线之外的,比如他自己玩或者和小朋友一起玩时。那么,真正需要...

  有自主空间的孩子更容易配合家长的要求生活中的事情,一部分要尊重孩子意见;一部分可以灵活、变通,和孩子一起协商;还有一部分是孩子的做法完全在你视线之外的,比如他自己玩或者和小朋友一起玩时。那么,真正需要家长坚持要求的事情,大概只有剩下的一小部分。比如,刷牙、坐安全座椅,或者时间到了必须回家、必须外出等等。如果处处控制孩子,当父母真正需要对孩子有要求时,当然就难度就很大了。

  当我们对事情有这样的区分,给孩子自主的空间,孩子会逐渐明白,有些事情可以自主,有些事情必须听从大人。这样,当家长用比较坚定的语气要求时,孩子会知道,这就是这类事情了。有时即使他当时不完全懂得要求的道理、或者不完全认同时,基于平时建立的信任,他也会听从。(前提是家长的要求合理,下面会具体讲到。)

  温和地坚持不是机械地唠叨

  温柔地坚持,不是一遍一遍机械地对孩子唠叨,而是:讲明道理;用故事、游戏、好的态度、好玩的方式,帮他做到。一招不行,再换一招。对于幼儿,游戏力总是更有效;必要时,以严肃坚定的语气让他明白你的态度。如果孩子身体不舒服或有其他特殊情况,可以偶尔破例让步,但要和他讲明你让步的原因,等孩子恢复之后,仍然坚持要求。

  很多生活习惯等方面的要求,需要家长如此坚持一段时间,有时甚至是比较长的一段时间,然后,孩子做得多了,才逐渐形成习惯,以后不用你要求也自然就做了。

  太多家长不是这样去坚持的,而是“粗暴地放弃”,就是——要求不成功就发火,然后就放弃。孩子没得到提高,下次依旧如此,家长也依旧要求、未遂、发火、放弃……如此,大人和孩子每次都没有提高。

  这不仅是针对幼儿教养,对于小学生学习方面的要求,也是同理。家长要把该做的练习告诉孩子,让他也认同这些练习的必要性,然后安排出时间,坚持要求他做到。而不是只在孩子成绩不好时发火,过后自己很忙很累,完全顾不上督促孩子做到,孩子的能力没有提高,下次成绩依然不好……

  现在我女儿放暑假了。前几天,一次她和她爸上午在家,估计两人可能复习学校要求背诵的唐诗了。中午我们一起出去。路上,她爸边开车边说:“来,后座上正好有一本唐诗,你把背过的再背一下。”孩子一扭,“哼!我才不背呢!”过一会,她爸说:“不背可以。这样吧,你考我,看看我记住多少。”八岁的她到底还是孩子,一下就来了热情,翻开书,变换花样想出各种考法。她爸有的会、有的乱答,孩子被逗得哈哈笑。总之复习的目的达到了。我觉得这也是一种温和地坚持。

  为什么我的坚持总是不成功?

  1部分家长对具体事件没有自己的观点,分析问题的能力有待加强。

  这时,家长的态度,往往受外界各种偶然因素影响,很随机。比如,刚刚听别人议论熊孩子的各种劣迹,这就促使家长这次比较严格。或者刚刚看到某个微博、微信文,说享有充分自由的孩子自然就能长得好,这又决定了家长这次完全顺从孩子,不坚持自己的要求。

  或者,家长脑子里同时有几个声音在打架,自己的决定在左右摆动、不断纠结。这时,家长的坚持也不坚定、顺从也不爽快。

  上面几种情况,都是家长自己没有观点所致,这就会导致家长对孩子的教养没有连贯性。孩子无法从你的态度、做法中,归纳出你想对他传达的东西。他只会感受到混乱。这样以后各种情况下,他的表现也会比较混乱,就是会更难以管教、更闹——因为他其实一直也没搞懂你究竟希望他怎样做!你总是随机,孩子也就每次都要努力去闹一闹。

  2家长有想法,知道该怎么做,但是表述的方式很情绪化。

  设想一下,如果您的上司在开会谈工作时,说的是很情绪化的语言:你们还能不能做得再好一点?!我说多少遍了?!你们这是要把我累死啊!你少跟我犟!看看你那个样……这样的语言,无论内容多么有道理,都无法让对方当真对待。我们和孩子的沟通,也是同样。平时玩闹玩笑,但当我们希望孩子认真对待时,就要用比较理性的方式去说。

  你的话语,要表达出你对此事有深思熟虑、有足够的信心;相对于孩子,你是这方面的有经验有理论的权威人士;你的初衷不是要跟他做对、要管住他,而是饱含关爱、支持,充满了对他能力的信任。这样的态度,才能让孩子愿意放心地信任你。

  上面两点,要想做到,都需要家长自己状态比较好。就是:要头脑清醒、能理性分析;也能理性表述;也能有心力变换各种方式去坚持,不那么轻易就被激怒。所以我常说:家长的权威来自家长的正能量。

  另外,我们平时和孩子多连接,建立好的亲子关系,这是在给你们的信任账户存款,也是你可以坚持要求并指望他听从的资本。

  3要求不成功的另一大原因是——要求不合理!

  很多小幼儿的家长不了解孩子成长规律,提出的要求完全没有考虑孩子的能力。比如要求孩子必须在规定时间“拉臭臭”、要求一两岁孩子做到大方分享、要求两三岁孩子吃完你给盛的饭菜、要求五岁孩子连续练琴一小时……这里不再赘述。这需要我们多学习、多观察自己的孩子,了解他目前的能力水平和具体状态。

  最后,还提醒大家,对于每个具体事件,一定要改变非此即彼的决策思路。我们要把着眼点放在帮孩子成长、提高上。就好比我说,买东西,最后究竟是否买了那个东西不是那么重要,重要的是,在这个过程中,带领孩子学到一些消费或理财技能。

  把每个危机事件都变成成长事件

  我们要把每个危机事件都变成成长事件。有时,我们需要和孩子分析、解释你的决策过程。这次同意他可以再多玩一会,是因为今天时间还早,回去没有其他事情。有时必须回家,是因为这里要关门了,或者我们回家还有其他情况。这样就避免让孩子糊涂——以为家长的变通是自己坚持闹的结果。

  现在一些家长似乎总是不敢坚持自己的要求,好像有一点要求就会让孩子的天性被压抑,或者留下什么心理创伤一样。有时,大概也是怕惹得孩子不高兴,闹得更严重自己无法应对。这样当家长,无形中就变成放任型家长。我们只是做了保姆的活,却没有帮他成长。

  我们对孩子的这些要求,不仅可以帮他能力有提高,也会给孩子提供一个大的框架,让他知道,怎样做法是不可以的、怎样的是你期望他做到的目标,这样的清晰的框架,可以给他安全感。

  我们的坚持,也会铸就他童年乃至一生的良好的生活品质。我们坚持带他刷牙,他会有健康的牙齿,会养成爱护身体的好习惯。我们坚持带孩子跑步,他会有健康的身体和注重健康的生活方式。我们坚持让他在公共场所注意行为规范,他会表现得有教养,更会懂得照顾他人的感受……

  我们要给孩子自主的空间,同时,也要在能够影响孩子的时期做好这些。这样,我们以后才能充满信心地放手。

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